На главную

Ваша корзина

 

Требует покупок в магазине

капризный мальчуган Чтобы справиться с этим капризом Вы можете использовать две сказки: «Слонёнок и шарики», «Поцелуй Хотелки». Первая сказка будет более понятна детям трёх-четырёх лет. Вторая сказка рассчитана на детей постарше.

Подберите сказку и прочитайте её малышу перед сном или накануне похода в магазин.

Все мы любим делать покупки, приобретать новые вещи. Но, как всегда, всё хорошо в меру. Любые вещи в большом количестве становятся лишними и приносят много хлопот.

Но как объяснить это маленькому ребёнку? И что же на самом деле кроется за настойчивым детским: «Купи!»? Попробуем разобраться…

Малыш, который едва научился говорить, выйдя на прогулку, уже тычет пальчиком на любимый магазин или киоск с мороженым. Он уже отлично знает, где продаются игрушки и любимые шоколадки. Знает, что если громко покричать, мама или бабушка купят ему всё, что он пожелает. Ведь им так стыдно за его поведение. Знакомая картина, не правда ли?

Первый и самый простой выход из этой ситуации – просто не брать с собой на прогулку кошелёк! А вот в выходные или праздники можно побаловать малыша.

Этот вариант отлично помогает, когда вам не нужно в магазин за покупками. Но если вам не с кем оставить малыша и ходить по магазинам приходится вместе, то следует помнить, что бывают ситуации, которые невольно провоцируют ребёнка на просьбу о покупке. Например, в супермаркете вы долго стоите возле полок с различными сладостями, до которых малыш может легко дотянуться; ребёнок может встретить в магазине своего приятеля с новой игрушкой или коробкой конфет и конечно станет просить купить ему то же самое. Или вы пришли в магазин за подарком ко дню рождения другого ребёнка. В каждой семье наверняка найдётся несколько таких ситуаций, в которых ребёнок обязательно скажет «Купи!». Поэтому не стоит лишний раз провоцировать малыша. Если вы заранее знаете, что попадёте в такую ситуацию, и ребёнку будет сложно удержаться от просьбы, лучше постарайтесь её избежать.

Многим из нас знакома ситуация, когда покупая в очередной раз сотую машинку, мы обещаем ребёнку, что это было в последний раз. Обещаем и себе, что больше не пойдём у него на поводу. Но в следующий раз, когда малыш устраивает истерику, наши нервы не выдерживают, и мы опять сдаёмся, и опять - «в последний раз»! Будьте уверены - малыш знает, что этот «последний раз» никогда не наступит (или наступит очень не скоро), и он отлично манипулирует нами снова и снова. Как правило, дети уже к двум годам хорошо знают своих родителей: что им нравится, а что нет; что можно от них требовать, а чего нельзя. И на какие «кнопки» можно при случае надавить, чтобы получить желаемый результат. В этом смысле дети – отличные психологи!

Легче всего на манипуляции детей поддаются взрослые, для которых очень важно мнение окружающих людей. И дети очень хорошо знают о нерешительности и стыдливости своих родителей. Они чувствуют, что для мамы или папы очень важно «хорошо выглядеть» перед другими людьми и с успехом играют на этом качестве родителей.

Конечно, способность влиять на людей и добиваться своего, важное качество для будущей жизни ребёнка. Но нам нужно научить малыша добиваться своих целей не с помощью манипуляций, а с помощью переговоров и убеждений. Так же ребёнку необходимо научиться принимать возражения и отказ.

В магазине, услышав от ребёнка знакомое «Купи!», решите для себя: нужна ли вам эта покупка, готовы ли вы купить эту вещь? Если готовы, не тяните время и не спорьте с малышом, сразу покупайте. Если же вы твёрдо решили, что покупка не состоится, то честно скажите об этом ребёнку. И не поддавайтесь на истерики. Обычно дети, после твёрдого «Нет», скандалят первые несколько раз. Затем они привыкают к однозначности родительского поведения.

Если вам требуется время, чтобы обдумать своё решение, то скажите малышу что-то вроде: «Эта игрушка мне тоже нравится, но я не уверена, что нам хватит на неё денег. Давай сначала купим продукты, а потом решим», «Очень интересная вещь, но в магазине столько всего интересного. Может тебе понравится что-то еще?», «Чем тебе понравилась эта игрушка? Расскажи мне, а я пока подумаю…» и т.п. Детям нравится, когда к ним относятся с уважением и всерьёз интересуются их просьбой. И возможно, малыш пойдёт навстречу любому вашему решению.

Если ребёнок огорчён вашим отказом – искренне посочувствуйте ему. Скажите: «Я понимаю, что тебе грустно, ты расстроен. Тебе очень хочется такую игрушку». Малыш должен знать, что мама (папа) понимает его, всегда поддержит и поймёт.

Можно попробовать переключить внимание ребёнка на то, что у него уже есть. Например: «Да, у тебя нет такой куклы в голубом платье. Но зато у тебя есть куклы в других красивых нарядах, с длинными волосами, умеющие говорить и танцевать, резиновые, фарфоровые, тряпичные. Вот сколько кукол мы насчитали». Или: «Да, замечательный щенок! Но знаешь, он почему-то напоминает мне твоего медвежонка, который сидит у нас один в шкафу и им никто давно не играет. Он такой мягкий, у него добрые глаза и замечательная улыбка. И песенки он петь умеет. Наверное, он по тебе очень скучает. Давай его достанем и сделаем ему такой же шарфик, как у этого щенка. Как ты думаешь, из чего можно сделать шарфик? А может тебя научить вязать?».

Попытайтесь переключите внимание ребёнка на другой предмет: «У тебя уже много таких машинок. Посмотри, какие красивые воздушные шары продаются. Тебе какой больше нравится: розовый или зелёный?».

Если ребёнок просит купить ему дорогую игрушку, то говорить, что это дорого, что у вас мало денег, бесполезно. Для ребёнка эти абстрактные понятия ничего не значат. Они для него являются пустым звуком. Поэтому постарайтесь объяснить наглядно. Например: «Да, ты выбрал замечательную игрушку. Она столько всего может делать. Вот поэтому она так дорого стоит. Но чтобы её купить, нам с папой нужно работать десять дней и при этом мы не должны есть и пить. Ты согласен на такое испытание?». Или: «Эта игрушка стоит столько, сколько вся твоя коллекция машин. Мы можем помыть и починить все твои машинки и обменять их на одну эту игрушку. Согласен?». Даже если малыш согласится, то идите домой и вместе приводите в порядок машинки. Наверняка вы обнаружите, что какие-то детали утеряны, а какие-то – сильно поломаны и процесс затянется. Здесь важно, что ребёнок увидит, как вы разделяете его восторг по поводу игрушки и стараетесь ему помочь.

Можно предложить малышу следующее: «Давай напишем письмо Деду Морозу, и он подарит тебе эту замечательную игрушку на Новый год». Или просто договоритесь, что подарите её ребёнку на День рождения. А может быть, он согласится откладывать деньги на её покупку?

Довольно часто, чтобы избежать скандала и ненужной покупки, мы обращаемся к совести и ответственности ребёнка. Мы говорим ему: «Хорошие дети не ноют в магазине», «Ты в семье не один. Почему ты думаешь только о себе?», «Ты же обещал ничего не просить. Как теперь можно верить твоему слову?», «Вот будешь сам зарабатывать, тогда и купишь себе всё, что захочешь!». Эти фразы очень задевают ребёнка, лишний раз напоминая ему, что он еще мал и слаб. Ребёнок начинает чувствовать себя виноватым и бессовестным. Но он ни в чём не виноват. Это нормально, когда маленький ребёнок не может устоять перед соблазном купить что-то новое. Он ещё не умеет контролировать свои эмоции и желания. Ему действительно тяжело. И нам не нужно стыдить его. Мы должны помочь ему. Конечно, пристыженный малыш начинает меньше просить. Но это не значит, что его желание угасло. Он лишь начинает скрывать и стесняться его, отдаляясь от нас.

Бывает, что ребёнок, получив требуемую вещь, обращается с ней небрежно или вовсе быстро о ней забывает и начинает просить что-то ещё. Это означает, что малыш не всегда просит то, что хочет. Точнее ему трудно выразить свои чувства словами. И нам нужно разобраться, чего же на самом деле хочет ребёнок, когда требует очередную покупку.

Если ребёнок просит: «Купи мне что-нибудь», и сам не может сформулировать, что ему нужно, это может означать, что сейчас ему необходима наша поддержка, наше внимание и сочувствие, наша любовь. Часто новыми вещами дети пытаются заполнить какую-либо внутреннюю пустоту, им не хватает душевной радости. Возможно, ребёнок чувствует себя одиноко из-за того, что родители много работают и мало проводят времени с ним. Но вещи никогда не смогут заполнить эту пустоту, а точнее - они заполняют её лишь на короткое время, после которого нужна новая покупка. И нам следует наполнить жизнь малыша не новыми покупками, а новыми душевными переживаниями. Например, научите малыша радоваться цветам, деревьям, солнцу, тёплому дню, котёнку на улице, пению птиц. Больше гуляйте, читайте, играйте вместе.

Когда ребёнок слишком часто просит о новой покупке, он просто стремится привлечь к себе внимание родителей, чтобы они побыли с ним рядом, чтобы уделили ему хоть немного своего внимания. Ребёнок ещё не умеет прямо делиться своими чувствами и эмоциями. И поэтому он выбирает для себя такой способ взаимодействия со взрослыми.

А может быть, малыш опасается, что его переживания покажутся глупыми и пустыми для мамы и папы. И они просто посмеются над ним, откажут в поддержке. Но маленькому человеку очень нужно делиться своими радостями и огорчениями, получать одобрение и поддержку. Поэтому частое «Купи!», должно насторожить нас. Это сигнал о том, что малышу трудно общаться с нами, или он боится нашей критики.

Неуверенные в себе дети чаще просят купить им что-нибудь, чем дети с нормальной самооценкой. Они нуждаются в материальном подкреплении веры в то, что они любимы и ценимы родителями.

Когда мама отказывает в покупке ребёнку с хорошей самооценкой и достаточно прочными отношениями с родителями, он думает: «Ну и ладно. Сегодня мама отказала, а завтра что-нибудь купит. Может у неё сейчас и вправду мало денег!». Если мама отказывает в покупке ребёнку, неуверенному в себе, неуверенному в том, что родители довольны им, он считает: «Мама мне не покупает из-за того, что сердится на меня. Наверное, я что-то натворил. Наверно, она знает про меня что-то плохое…».

Для каждого ребёнка очень важно чувствовать себя хорошим. И понять он это может только через отношение к нему взрослых. Он тщательно всматривается в наши лица, следит за нашими действиями, прислушивается к словам.

Если мы смотрим на малыша открыто и с удовольствием; если слышим его вопросы и отвечаем на них; если находим немного времени каждый день, чтобы побыть вместе; всей семьёй ходим в гости, в кафе или принимаем друзей у себя дома; если иногда что-то покупаем малышу просто так, без специального повода, то ребёнок понимает, что он хороший, что его любят, просто за то, что он есть.

Если мы часто заняты и мало уделяем малышу внимание, смотрим на него с осуждением, часто сердимся и не слышим, о чём он нам говорит, ребёнок делает вывод, что не очень-то любим нами, а значит – он плохой. Самооценка малыша падает, и он начинает привлекать к себе наше внимание любыми способами.

Некоторые родители чувствуют за собой вину перед малышом, за того, что мало уделяют ему внимания или что-то делают не так, как им бы хотелось. И просят у ребёнка прощение, покупая новые игрушки. В этом случае лучше изменить своё поведение, найти время для малыша: поиграть, погулять, почитать интересную книгу.

Причины того, что малыш начал просить и даже требовать, очень разнообразны. Разобравшись в них, мы сможем понять ребёнка и научить его выражать свои чувства, управлять своими желаниями. И нам следует обязательно научить малыша испытывать большую радость от общения с нами или другими людьми, от окружающего мира живой природы, нежели от множества, порой ненужных, вещей.

Исцеляет от 33 капризов: