На главную

Ваша корзина

 

Рождение второго ребенка

рождение второго ребёнка В эту тему вошли две сказки: «Сказка про старшую дочку» и «Сказка про медвежонка».

Обычно, ожидание появления на свет второго ребёнка приносит радость всем членам семьи. Родители рады и более уверены в себе, так как у них уже есть опыт ухода и воспитания старшего ребёнка. Они полагают, что старший сын или дочка будет заботиться о младшем, будет играть с ним и делиться вещами, игрушками. Он будет избавлен от одиночества, ведь дети смогут вместе играть и гулять. Старший ребёнок тоже ждёт появления малыша, мечтает о том, как будет катать его в коляске, кормить, укладывать спать. 

Но, как только маленький человечек оказывается дома, старший перестаёт радоваться и начинает требовать, чтобы родители отнесли его обратно в роддом или вернули в магазин. И поведение его вполне оправдано, ведь он перестал быть единственным ребёнком в семье. Всё внимание резко переключилось на малыша. Всё совсем не так, как было раньше. Старший ребёнок начинает испытывать страх лишиться любви родителей и, как следствие, появляется ревность и обида. Он обижен на папу с мамой за то, что они уже не уделяют ему так много внимания; обижен на малыша за то, что он отнял у него статус главного и единственного в семье; обижен на самого себя за то, что ничего не может изменить, и все его попытки вернуть прежнее положение не имеют успеха.

 Что делать родителям в такой ситуации? Проявить терпение, понимание и такт. И помочь детям вырасти друзьями, а не соперниками. Конечно, отношения между братьями и сёстрами будут складываться не просто, но вся ответственность за эти отношения полностью лежит на родителях. И как мы будем относиться к детям, к их поступкам, так и они потом будут относиться друг к другу.

Заранее подготовьте старшего ребёнка к появлению младшего на свет. Вместе радуйтесь этому событию. Мечтайте! Представляйте, каким он родится: какой у малыша будет цвет глаз, цвет волос, черты лица. Вместе придумайте имя для новорожденного. Посоветуйтесь с сыном или дочкой, какого цвета купить пелёнки, куда поставить кроватку, какую выбрать коляску. 

Конечно, мнение ребёнка не всегда будет совпадать с вашим. Тогда попытайтесь ненавязчиво его переубедить, выскажите свои доводы в пользу вашего решения и обязательно выслушайте доводы ребёнка. Если можно уступить, обязательно уступайте! Ребёнок будет чувствовать, что вы уважаете его мнение, будет чувствовать себя нужным и полезным, а не отодвинутым на второй план. 

Дайте ребёнку возможность заранее понять, что забота в семье нужна не только ему одному. Например, научите его заботиться о старенькой бабушке или дедушке, помогать вам готовить папе завтрак или ужин и т.п. Если у ребёнка не сформируется чувство своей исключительности, то появление другого ребёнка не вызовет у него острой негативной реакции. 

Напоминайте ребёнку и подчёркивайте, что он ваш главный помощник, что вы надеетесь на него. «Скоро у нас родится маленький и хлопот сразу прибавится: пелёнки стирать, купать, гулять с ним надо будет. Нам с папой точно одним не справиться. Как замечательно, что у нас есть ты! Ведь ты нам поможешь?». Ребёнок почувствует, что вы относитесь к нему как к взрослому человеку и конечно будет рад вам помочь.

Связывайте предстоящее событие с конкретными действиями в жизни ребёнка. Например: «Как ты красиво нарисовала! Научишь свою маленькую сестрёнку так же рисовать?», «Какая интересная прогулка у нас сегодня получилась, правда? С маленьким братиком будет ещё веселее!».

Предложите ребёнку что-то сделать своими руками для малыша: нарисовать картинку, сделать аппликацию или поделку из пластилина. Ребёнок постарше может сшить пелёнку и вышить на ней узор, связать пинетки, шапочку, или даже просто пришить пуговку к новой кофточке. Положите подарок и ждите наступления долгожданного дня.

После рождения малыша пробуждайте в старшем ребёнке интерес к новому члену семьи: «Смотри, какие крохотные у него ручки и ножки! А какой маленький носик! А глазки у него такие же голубые как у тебя!», «Он такой забавный, когда спит, правда?». Скорее всего, сначала ребёнок будет наблюдать за маленьким настороженно и без особой симпатии, ведь он для него пока только незнакомый человек. Но очарование малыша очень быстро пробудит в его сердце любовь и нежность.

Напомните ребёнку, что пришла пора внести свой вклад в уход за младенцем. Обязательно подчёркивайте, как вам необходима эта помощь и хвалите даже за самую малость. Дочка спела колыбельную, и малыш быстро заснул: «Спасибо тебе, доченька!». Сын помог постирать запачканную пелёнку: «Ты мне так помог! Спасибо тебе большое! Одна бы я ещё не скоро управилась». И не беда, если пелёнку потом придётся перестирывать. Главное, дать ребёнку возможность почувствовать себя полноправным и нужным членом семьи! И в следующий раз он с ещё большим желанием будет помогать вам и научится всё делать быстро и хорошо.

Но никогда не заставляйте ребёнка заботиться о младшем братишке или сестрёнке, если он этого не хочет! Ведь это мы, родители, решили завести второго ребёнка. И заботиться о нём – наша обязанность. Когда ребёнку всего три-четыре года, он ухаживает за малышом только потому, что это интересно, это такая игра для него. А играют дети только по собственному желанию. Если же эта «игра» будет ассоциироваться со словом «надо», то ребёнок перестанет в неё играть, а значит, лишится основы для возникновения чувства ответственности за того, кто младше и слабее него. 

Помните, что, несмотря на то, что ребёнок стал старшим братом или сестрой, он всё равно ещё ребёнок. Он ещё маленький и хочет им оставаться. Хочет, чтобы мы так же заботились о нём, уделяли ему время, читали и играли с ним, как раньше. Мы же, сравнивая его с младенцем, начинаем искренне верить в то, что он «уже большой» и многое может делать сам. Мы лишаем ребёнка необходимой ему помощи и поддержки, и наказываем за то, что он что-то забыл сделать или сделал не так. Если раньше мы прощали ему некоторые проказы и капризы, то сейчас за это ругаем. Мы забываем, что ребёнок не изменился, ему по-прежнему столько же лет. Это мы поменяли своё отношение к нему, и ребёнок вполне справедливо начинает обижаться на нас за это. Начинает вести себя плохо, много капризничает, перестаёт быть послушным и не желает сотрудничать с нами.

В знак протеста ребёнок может отказаться от самостоятельности: начнёт плакать как новорожденный, часто проситься на руки, перестанет есть сам и захочет, чтобы мама кормила его с ложечки, захочет, чтобы она его одевала и всё снова делала за него. Но не стоит осуждать и наказывать ребёнка за такое поведение. Дайте ему возможность вновь побыть младенцем. 

Поиграйте с ним в игру: выберите полчаса в день и разрешите вести себя как младенец. Позвольте ребёнку пить из бутылочки, кормите его с ложечки, носите на руках, укачивайте перед сном, пойте колыбельные, играйте только с ним, читайте ему сказки и т.п. Предложите ему вместе посмотреть фотографии или видеофильмы, где он в таком же возрасте, как сейчас его братик или сестричка. Можно достать его одежду, из которой он давно вырос, старые погремушки и поиграть в младенческие игры. 

Расскажите ему, как все были рады его появлению на свет, его первой улыбке, первым шагам, первым словам. Вспомните смешные случаи из его младенчества. Не отвлекайтесь на телефонные звонки, пусть за младшим присмотрит кто-нибудь из домашних. Полностью посвятите себя старшему ребёнку. Для него это будет прекрасным доказательством вашей любви. Дайте ребёнку понять, что сейчас вы любите его ничуть не меньше, чем раньше. Постепенно он поймёт, что вы его любите так же сильно, как и младшего и необходимость в копировании маленького ребёнка отпадёт. 

Ребёнок может попытаться изображать младенца постоянно, а не только во время игры. В этом случае дайте понять, что в неигровое время вы ждёте от него более взрослого поведения. Каждый раз подчёркивайте, что гордитесь своим взрослым, самостоятельным, умным ребёнком, к которому можете обратиться за помощью. 

Но это не означает, что быть старшим – значит иметь много новых обязанностей. Дайте ему почувствовать преимущества нового положения. Если он старший, то разрешите ему ложиться позже спать, разрешите самому решать есть ему или остаться голодным, разрешите немного больше смотреть телевизор или предоставьте другие привилегии. Помните, что предъявляя к ребёнку «взрослые» требования, необходимо признать за ним и некоторые «взрослые» права.Обычно мы говорим ребёнку «ты уже большой», когда заставляем его что-то сделать или когда ругаем его. Но этого делать не стоит. Наоборот, когда хвалите, обязательно напомните ребёнку о том, что он уже взрослый: «Ты молодец! Какая у меня взрослая помощница!». Тогда ребёнок обязательно захочет быть взрослым, ведь это так приятно. 

Старайтесь, чтобы ваши требования соответствовали возрасту ребёнка. Не требуйте от него больше, чем он может сделать. Ведь он не перестал ещё быть ребёнком!

Насколько это будет возможно, старайтесь уделять старшему ребёнку больше внимания. Конечно, это очень тяжело и порой, уставшим от забот родителям, совсем не до этого. А ребёнок то и дело слышит: «Отстань!», «Не мешай!», «Отойди!», «Я занята, поиграй сам!». Он ещё не понимает, что мама сердится просто потому, что устала и постепенно приходит к выводу, что родители больше любят младшего ребёнка: постоянно находятся с ним и совсем не кричат на него. Поэтому уделяйте ребёнку хотя бы 10-15 минут в день. Это не много, но если эти минуты будут полностью принадлежать ему, то они помогут спасти положение и избавить его от мыслей, что он покинут и не нужен. 

Не ругайте ребёнка в присутствие брата или сестры. Публичное наказание – серьёзный удар по самолюбию человека, а особенно – для ребёнка. Старайтесь хвалить обоих детей. Чтобы не получалось так, что одного ребёнка вы хвалите постоянно, а другого очень редко.

Не запрещайте ребёнку выказывать негативные чувства по отношению к младшему. Помогите ему осознать эти чувства, покажите, что вы их понимаете и сочувствуете ему. Скажите: «Я понимаю тебя. Ты боишься, что мы будем меньше любить тебя». Ребёнок поймёт, что его огорчает не появление нового малыша, а страх потерять любовь родителей и чувство защищённости. Научите его выражать свои негативные эмоции безопасным для окружающих способом: с помощью рисования, лепки, неотправленного письма. Потом рисунок можно смять, порвать и выбросить. Но не поощряйте драки и ругань.

Научите детей сотрудничать. Поощряйте их стремление что-то делать вместе. Хвалите, если они дружно играют. Создавайте ситуации для их совместной деятельности. Старший ребёнок будет рад своей роли наставника, а младший будет горд за оказанное ему доверие.

Сделайте всё возможное, чтобы старший ребёнок почувствовал свою ответственность за маленького члена семьи, и, тогда ему проще будет понять вас. Делайте все дела вместе и в хорошем настроении. Пусть малыш почувствует, что сейчас его помощь нужна вам как никогда. Уделяйте ему хотя бы несколько минут в день, и он поймёт, что дорог вам и любим, как прежде! И в семье снова воцарятся мир и покой.

Исцеляет от 33 капризов: