На главную

Ваша корзина

 

Ябедничает

ребёнок ябедничает
Чтобы справиться с этим капризом расскажите ребёнку сказку «Как Коля перестал ябедничать» из комплекта «Антикапризин».  Дополните её деталями из жизни малыша.
Попробуйте разобраться в причинах такого поведения ребёнка. Чем оно может быть вызвано?  
Если вашему малышу нет ещё и трёх лет, то повод для беспокойства отсутствует. В этом возрасте ребёнок не может предсказать последствий своих действий. Он пока не может достаточно точно определить хорошо или плохо он поступил в какой-либо ситуации. Свои поступки дети в этом возрасте оценивают только по реакции на них взрослых. И малыш просто приходит к маме, чтобы поделиться увиденным. Никаких корыстных целей он не преследует. И прозвища «ябеда» уж конечно не заслуживает.

В возрасте 3-5 лет малыш продолжает делиться информацией и следить за реакцией взрослых. Он наблюдает различные образцы поведения у разных людей: мамы, папы, бабушки, дедушки, братьев и сестёр, своих приятелей и воспитателей в детском саду. Он хочет, чтобы мы оценили ситуацию и объяснили ему, что хорошо, а что плохо; как нужно вести себя и как не стоит; с какого человека можно брать пример. 

Так же малыш подражает и нашему поведению. Ведь мы сами часто делимся своими впечатлениями с родными и близкими нам людьми. Рассказываем жене о ситуации на работе, сообщаем мужу о том, что натворил ребёнок за день и т.п. Малыш видит это и тоже хочет поделиться своими впечатлениями, эмоциями, переживаниями. Мы же, в свою очередь, должны прислушаться к ребёнку. Обсудить с ним, правильно ли вели себя другие дети или он сам. Объяснить ему, как поступать в подобной ситуации в следующий раз.

Если малыш рассказывает нам, что кто-то отнял у него игрушку, то это тоже не является ябедничеством. Он просит нас о помощи и надеется на нашу поддержку. Он хочет сообщить нам о несправедливости и в то же время понять, действительно ли его обидчик поступил плохо. Ведь, повторюсь, оценить поступок ребёнок может, только глядя на нашу реакцию. С помощью нашего мнения о той или иной ситуации ребёнок изучает социальные нормы общения и учится оценивать не только чужое, но и своё собственное поведение.

Осознанно ябедничать дети начинают после пяти лет. Но и в этом случае необходимо научиться отделять настоящее ябедничество от ненастоящего, например, когда ребёнок просит нас о помощи или сообщает об опасности.

Настоящим же ябедой считается тот ребёнок, который испытывает удовольствие от того, что его жалоба стала причиной для наказания другого ребёнка. Но и здесь нужно понять, почему малыш так поступает. 

Возможно, ребёнок стремиться к лидерству и таким способом желает повысить собственную значимость в глазах других детей и взрослых. Он считает, что дети будут уважать его и считаться с его мнением. И нам нужно объяснить малышу, что он выбрал неверный путь для завоевания авторитета. Объяснить, что ябедничать плохо, что таким образом он может потерять всех друзей. Нам следует определить и показать ребёнку его сильные стороны, за которые он может уважать себя, и с помощью которых он может завоевать настоящее уважение других. Например, он отлично рисует или поёт, может быть у него хорошая память, и он с лёгкостью запоминает стихи. Или умеет придумывать разные игры и с ним интересно проводить время. Помогите малышу проявить себя новым для него способом.

Бывает, что дети ябедничают из чувства мести или обиды по отношению к другим людям. Например, после ссоры с товарищем, ребёнок начинает рассказывать или выдумывать про обидчика разные истории, за которые того потом накажут. 

Чувство зависти тоже может спровоцировать ябедничество. Например, если ребёнку не хватает внимания окружающих, или новых игрушек, одежды и т.п., он может начать завидовать тому, у кого это всё есть. С помощью ябедничества ребёнок пытается восстановить справедливость, привлечь к себе внимание и опорочить другого ребёнка в глазах взрослых.Чаще такую ситуацию можно наблюдать в семьях, где одному ребёнку уделяется больше внимания, чем другому. Но обвинять малыша в плохом поведении не стоит. Наоборот, нужно проанализировать свои отношения с обоими детьми. Вспомнить, с кем из детей вы проводите больше времени, кому уделяете больше внимания и исправить ситуацию. С помощью ябедничества ребёнок указывает нам на наши ошибки в воспитании. Постарайтесь уделять своё внимание каждому ребёнку в отдельности и устраивайте праздники для всей семьи: вместе ходите в гости, на прогулки. Обязательно прислушивайтесь к мнению обоих детей. Пусть каждый из них знает, что вы любите его ничуть не меньше другого.

Бывает, что ребёнок начинает ябедничать из страха наказания. Чаще это происходит в семьях, где растут несколько детей. Например, один малыш набедокурил. А мама, не желая разбираться в ситуации, хочет наказать всех детей. Тогда ребёнку, который ни в чём не виноват, приходится ябедничать – почему он должен отбывать несправедливое наказание? В этой ситуации родителям необходимо задуматься: по каким причинам провинившийся ребёнок не сознаётся в своём проступке? Возможно, он боится сурового наказания? Тогда постарайтесь не наказывать детей слишком строго. Они сами будут признаваться в содеянных поступках и никому ябедничать на них не придётся. Научите детей исправлять свои ошибки. Ведь если ребёнок, разбивший вазу, будет знать, что ему нужно всего лишь убрать осколки, он вряд ли будет скрывать то, что сделал. Страх же наказания заставляет провинившегося малыша лгать нам, а другого ребёнка – ябедничать.

Если мы слишком много запрещаем ребёнку и мало хвалим, то стараясь заслужить одобрение взрослых, он тоже может начать ябедничать. Например, дома малыша ругают за любую провинность, он часто слышит от родителей «нельзя» и очень редко – похвалу. И тогда он стремиться компенсировать плохие отношения с родителями «дружбой», например, с воспитателем в детском саду, ябедничая на других детей. В этом случае можно посоветовать родителям почаще хвалить ребёнка за его достижения, больше проводить с ним времени и поощрять общение с другими детьми, разрешая при этом небольшие шалости. 

Низкая самооценка ребёнка также может спровоцировать ябедничество. Ребёнку кажется, что ему уделяют мало внимания, потому что он хуже других. И старается выслужиться перед взрослыми, пытаясь показать, что он тоже кое-что может, что он тоже важен и нужен. 

Поговорите с ребёнком. Скажите, что очень любите его и нуждаетесь в его помощи. Сделайте малыша ответственным за какой-либо вид деятельности: уборку игрушек в своей комнате, полив цветов, кормлению домашних животных. И обязательно хвалите его за хорошо выполненную работу или даже за попытку её выполнить. Вселяйте в ребёнка уверенность в собственных силах. Покажите ему, что очень цените его помощь, что он вам нужен и дорог. Малыш поймёт, что заслужить внимание можно не только жалобами, но и добрыми делами. И желание ябедничать, чтобы привлечь к себе внимание, пропадёт.

Если ребёнок идёт к взрослому за помощью, предвидя опасность для себя или другого человека, это не является ябедничеством. Рассказать взрослому, что кто-то поранился или упал – это ответственный поступок! Если ребёнком движет забота о себе и окружающих, а не желание отомстить и наказать обидчика, то за такой поступок малыша нужно хвалить, а не ругать.

Но часто, завидев несправедливость, малыш бежит к нам, а мы отмахиваемся от него. Например, если малыш сообщает нам: «А Серёжа без очереди залез на горку» или «Миша отобрал у Оли ведёрко», и слышит в ответ: «Ябедничать не хорошо!», ребёнок делает вывод, что сообщать о несправедливости бесполезно. А может быть, Серёжа и Миша были правы, раз никто им не сделал замечание? Вместо защиты и помощи малыш получил порицание. И впоследствии он может замкнуться в себе, не надеясь на поддержку взрослых. 

В каждом таком случае очень важно разобраться, поговорить с детьми, выяснить, как было дело, и предложить варианты поведения. Нельзя пускать такую ситуацию на самотёк, ведь обидчик тоже должен знать границы дозволенного поведения. Но и строго наказывать его не стоит, чтобы в следующий раз не спровоцировать ябедничество у вашего малыша.

Очень часто дети не знают, как им справиться с проблемой и бегут к нам жаловаться, чтобы получить поддержку и помощь. Когда такое случается постоянно, и с этими проблемами ребёнок уже может справиться сам, научите его это делать. Если каждый раз в простых ситуациях мы будем помогать ребёнку, то он не разовьёт чувство уверенности в своих силах. Нам нужно научить малыша полагаться на себя в некоторых ситуациях. 

Например, если ваш сын сообщает о том, что младшая сестрёнка полезла сама на шкаф за кружкой, то спросите его, как он может помочь сестре, чтобы она не упала: достать чашку сам или дать ей другую. Научите ребёнка нескольким вариантам поведения в подобных ситуациях и обязательно хвалите его за каждый самостоятельный поступок.

Обычно ябедничество – это способ ребёнка удовлетворить какие-то свои потребности: потребность в одобрении и уважении взрослых, потребность в безопасности, в желании избежать незаслуженного наказания. Но нам нужно научить ребёнка добиваться желаемого другими способами. 

Самый неэффективный способ борьбы с ябедничеством – это полный запрет на жалобы. Конечно, ребёнок станет меньше жаловаться, но это не значит, что все его проблемы будут решены. Ребёнку не с кем будет посоветоваться, не у кого будет спросить совета, ведь он перестанет вам доверять свои переживания. Напротив, доверительное общение с родителями, совместные игры, в которых вместе с ребёнком вы будете проигрывать ситуации ябедничества, помогут найти новые модели поведения и искоренят эту привычку. Очень важно, чтобы рядом с ребёнком были понимающие, всегда готовые прийти на помощь, родители. А если мама будет постоянно говорить: «Перестань ябедничать», не разбираясь в ситуации, малыш будет избегать откровенных разговоров, опасаясь вызвать мамино недовольство.

Тщательно проанализируйте ваши отношения с ребёнком, ваше собственное поведение. Спросите себя, что может побуждать вашего ребёнка к ябедничеству. Ему не хватает внимания? Он не знает, как самостоятельно справляться с проблемами? Завидует, мстит брату или сестре? А может быть, он считает, что таким способом помогает вам? 

Вспомните, как вы обычно реагируете, если ребёнок ябедничает? Возможно, вы каким-то способом поощряете такое поведение, реагируя на малейшую жалобу? Если это так, то измените своё поведение. Когда вы уверены, что малыш жалуется, желая причинить кому-то вред, реагируйте на такое сообщение нейтрально, просто сказав: «Гм-м» или «А-а». Сообщите малышу, что будете слушать и уделять внимание только полезным сообщениям.

Определите причину, почему ребёнок ябедничает, и составьте план её устранения. Но помните, что самой лучшей профилактикой против такого поведения является наше доброе и уважительное отношение к ребёнку. Прислушивайтесь к его мнению, чаще хвалите, уделяйте достаточно внимания. Часто ябедами становятся дети, которые не получают достаточно душевного тепла и ласки. И с помощью ябедничества они стараются компенсировать этот недостаток и повысить собственную значимость.

Исцеляет от 33 капризов: